я - девушка. так получилось, что в душе мальчик. мне нравится такой быть. всем нравится такая я. привыкла. что поделать. так необычно писать тут глаголы в женском роде)))
так вот: правда.
я девочка, которая любит девочку. так раньше я думала. я всегда любила секс. просто сам секс. я не придавала ему никакого значения. я люблю Алю. с ней мы были 3,5 + ещё какое то время вместе. Она знала, что я встречалась с мальчиком. мне нужен был секс. он любил меня, а его нет. мне было приятно, что он делает всё, что я хочу. что он бегает за мной, что нежен. Аля такой была крайне редко, да и не со мной чаще всего. за ней всегда бегала я, а не она за мной. в общем, она ненавидела этого мудака. да, мудаком его называла я.
две с половиной недели назад я обнаружила, что беременна. я знаю, что я виновата сама. что разрешила секс без презервативов. я плакала. плакала. плакала. моя мама хотела внуков, а я не хотела рожать козла от мудака. я хочу детей. но никак не от него. я сказала Але, в надежде что она меня поймёт, ведь когда то мы с ней мечтали о детях от других мужчин. но она отвернулась от меня. он? а что он?.. он бросил меня, сказав что не способен воспитывать детей. трахаться способен, а к последствиям своего же секса без контрацепции не готов. чмо, бля. я ещё и с ним учусь. теперь мне три года видеть его почти каждый день. когда увижу - размажу его морду по стенке.
пусть это ужасный шокирующий меня урок жизни. но зато я знаю, кто со мной. мои друзья. боже, я никогда не думала, что все эти люди меня сразу же поддержут и будут против абортов. я очень грубый и не очень то нежный и теплый человек. однако, они принимают меня такой и готовы в любое время мне помочь. мой парень - выбыл, Аля - подвела меня. она говорила, что любит меня. я ей всегда рассказывала все. она всегда все знала. это ничего не изменило. просто сейчас понимаю одно: по характеру она такая же как я, но по поступкам совсем другая. я бы никогда не смогла бросить любимого человека. единственное исключение: предательство. следующая моя мама. она поддержала меня, была против аборта, хотела внуков, но нормалаьных. она заботится обо мне. она волнуется и трясется больше меня. она с самого начала ненавидела моего парня. она всегда удивлялась, как я, её дочь, могла выбрать мальчика, который по планке воспитания, интеллекта и развития ниже меня на приличное колличество уровней.
однако, я приняла решение и делаю аборт. не знаю, почему. может потому что хочу вернуть Алю, потому что она не примет меня с "чужим" ребенком. только знала бы она, что такое этот аборт... знала бы она, что он сделает со мной... может быть, я делаю аборт, чтобы начать жизнь заново без предателей. но это слишком дорогая цена моей новой жизни. может я делаю аборт, потому что сама боюсь. однако, я это делаю. я не знаю, что со мной будет дальше. мне вырвали сердце. из меня достанут что то живое с бьющимся сердцем. пустота после в двух местах сразу.
я не знаю, почему все это пишу. наверное, мне тяжело.
мне ужасно тяжело...
мне жаль, что вы скорее всего разочаровались во мне. мне правда жаль..
но вот такова жизнь. у более-менее симпатичных девушек с успешной жизнью случаются ампутации сердец, аборты и прыжки с крыш.
не уверена, что здесь ещё что-то будет после этого поста. слишком пусто внутри. могу писать об этом.
только я уже вряд ли кому то интересна.
и кстати да, Америка была шикарна!.... кажется что уже очень-очень-очень и очень давно.....
я рисую герб на своей стене простым карандашом, чтобы потом разукрасить уже после аборта.
это моя роковая ошибка на всю жизнь. вряд ли я смогу в ближайшее время с кем то как прежде встречаться.
просто... я испорченный никому не нужный кроме моей матери продукт. новая жизнь...
michael pucey forever